cara to aqui no meu msn uma celebridade vem falar comigo nada mais nada menos que O HOMEM DO SACO é aquele que pega as criancinhas e coloca no saco! saca a conversa ai:

DÚVIDA DO DIA

GERONTOLOGIA JUDIA E CATÓLICA

Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva. Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitá-la na casa de repouso. E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama!
- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!

OiIiIiêê! ^^

JUSTIÇA CEGA

O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em varias situações.

Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nós referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo. Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

......O CERTO NÃO É JUSTO.......
.......O JUSTO NÃO É CERTO.......

MÃENTIRAS

Todos mentimos. Pode ou não ser: frequente; costumeiro; necessário. Pode ou não ser por: trabalho; amor; diversão. O mais importante é que seja altamente justificável, sim, se não for por algo que valha a pena então é melhor falar a verdade. Quando mentimos para namorado(a), esposa(o), amigo(a) e até mesmo pra desconhecidos a justificativa pode até ser "meia-boca", mas pra mãe... Hummmmm! Pra mãe tem que ter justificativas, sempre, e mais de uma. Afinal mentir pra mãe é a prova maior que a mentira tem pernas curtas, você lembra de alguma que sua mãe pegou????

A mãe entra no quarto de sua filha única e encontra uma carta em cima da cama. Pensando no pior. A mãe, com as mãos trêmulas, começa a ler a carta, que diz o seguinte:

"É com muito pesar que informo que fui embora de casa com o meu namorado, o João. Estou apaixonada, ele é lindo, com todo os piercings, tatoos e aquela moto maravilhosa. Mas, mamãe, não é só isso, estou grávida e o João disse que seremos muito felizes em seu trailler. Ele quer ter muito mais filhos comigo e é isso que sempre sonhei.

Aprendi com ele que a maconha não faz mal a ninguém, e por isso nunca faltará no nosso cantinho , assim como a cocaína e o extasy. Disse que viveremos em harmonia com todos nossos filhos e a gangue dele e enquanto isso, rezamos para que seja breve a cura da Aids, visto que ele está doente, tadinho.

Não se preocupe, mamãe, eu já sou uma mocinha, tenho 15 anos e sei me cuidar bem. Um dia eu volto para que você conheça seus netos.Um super beijo e até qualquer dia.

Bjokas da Paulinha.
Sua filha querida.

PS: "Mamis, não se assuste. Isso é tudo mentira e eu tô na casa da vizinha. Só queria te mostrar que existem coisas piores na vida que as notas do meu boletim, que está na primeira gaveta da minha mesa."

...A MENTIRA TEM PERNAS CURTAS E IRRESISTÍVEIS...

Uma História de Fantasmas

- Mãe, a mulher loira está lá no banheiro.
- Heim? mulher loira?
- É, mãe! a assombração. Fantasma mesmo, sabe?
- Eu não acredito. Você fica lendo essas coisas na internet e agora não me deixa dormir. Vai deitar vai,
- Mas, eu quero fazer xixi...
- Então vá no banheiro e faça.
- Mas... é a mulher loira?
- Olha querido, mamãe teve um dia do cão. Muito trabalho, chefe pegando no pé... amanhã tenho reunião às 8:30 e são duas horas da manhã!
-...
- Você não vai chorar, vai? Ah, meu bem não faz assim... Mulher loira não existe, amor... é fruto da sua imaginação. Você pode ir no banheiro sossegado.
- Tem certeza?
- Tenho, querido. Agora deixa a mamãe dormir, por favor...
- Tá.

*******************

- Mãe...
- O que foi agora, Rafael?
- É que a mulher loira quer falar com você. Ela disse que existe sim, e que você é uma mãe muito má por que me deixou ir sozinho no banheiro...
- Rafael, você fez o seu xixi?
- Fiz... no corredor...
- Eu não acredito! O que eu fiz para merecer isso! Faz uma coisa, deita aqui na cama com a mamãe e vamos dormir.

**********************

- Aonde você vai?
- Ao banheiro, filho. Essa conversa toda de xixi, acabou me dando vontade.
- Cuidado com a mulher loira, tá?
- Eu já falei, Rafael, mulher loira não existe!

**********************

- A senhora é a mãe do Rafael?
- E quem é você?
- Eu sou a mulher loira, que você disse que não existia.
- Loira? Querida, você está mais para multicor. Que raizes pretas horrorosas!
- Você não está com medo de mim?
- Medo? Não, na verdade estou furiosa, você fez meu filho mijar no corredor! Afinal de contas, o que você está querendo por aqui? Seu negócio não é ficar assombrando colégio público?
- Era... mas com essa moda de traficante invadir colégio, ninguém mais tem medo de mim. O que é um fantasma quando se tem um AR15?
- Tem razão... mas eu acho que esse seu visual meio "riponga" também não deve estar ajudando muito. Esse cabelo desbotado, essa modelito horroroso... Ah, querida, você está meio caída!
- Você acha? Eu... eu... eu sempre usei essa roupa... desde que era uma fantasma iniciante.
- Então tá explicado! Isso tem quanto tempo? Nossa, quando eu era criança já ouvia falar em você! Não que isso tenha muitos anos... Afinal de contas, eu ainda não sou uma balzaquiana...
- Ainda não é? Sei... Mas o que vou fazer? Só sei ficar assombrando por ai... Se eu não conseguir mais fazer isso, vou ter que me aposentar... E você não sabe como é horrível aquele asilo para fantasmas...
- Ai... sabe de uma coisa, já vi que não vou conseguir dormir mesmo, acho que posso te ajudar. Deixa ver, precisamos pintar esse cabelo, arrumar umas roupas novas e arg! que unhas são essas?! A quanto tempo você não passa um esmalte nelas?
- Eu... eu não achava necessário...
- Esse é seu mal. Querida, se você não se cuida, ninguém presta atenção em você. O negócio agora é ser fashion, poderosa, entendeu?
- Mais ou menos... Acho que não vou conseguir ser essas coisas todas, não...
- Deixa comigo!

***********************

- Pronto, agora pode se olhar no espelho.
- Você pintou meu cabelo de ruivo?!
- Claro, aquele loiro estava horrível, te envelhecia horrores.
- Mas... mas... EU SOU A TEMIDA MULHER LOIRA E NÂO RUIVA!
- Ei! Pare de gritar! Eu te fiz um favor! Você ficou uma gata ruiva. Nem parece ter a idade que tem! Além do mais. Está na hora de você se reciclar. Chega dessa coisa de ficar assustando criança em banheiro público! Ah, e quer saber? Eu estou muito cansada desse lenga-lenga. Vou dormir e você trate de ir embora daqui!
- Mas... mas...
- Nem mais, nem meio mais! Amanhã de manhã eu não quero ver vestígio de sua presença, ouviu bem?

*******************************

- Mulher loira? mulher loira?
- Xiiii! Fala baixo, senão sua mãe vai acordar e brigar comigo de novo!
- Ela brigou com você também, não é? Ela faz isso com todo mundo...
- Coitadinho de você, merecia uma mãe melhor...
- Nãaaao, ela é assim, mas é uma mãe muito legal. De vez em quando até vai passear comigo...
- Sei...
- E então, o que você vai fazer?
- Sei lá, acho que voltar para os banheiros dos colégios...
- Mas, e esse cabelo ruivo? Não dá mais para ser a mulher loira...
- Eu sei... Estou pensando em criar um novo mito... A Popozuda Fantasma, o que acha? Uma funkeira que morreu depois de ouvir música clássica e volta para aterrorizar geral cantando "Eguinha Pocotó" nos banheiros?
-...

putz essa axei massa :D

Jesus chamou todos os apóstolos para uma reunião no céu.
Quando todos chegaram ele falou:
-As drogas estão tomando conta do mundo, e temos que descobrir por quê.
Vou mandar vocês à Terra e quero que vocês tragam amostras para nós avaliarmos.
E Assim foi, todos os apóstolos foram à Terra e voltaram para a reunião:
-Lucas, o que você trouxe?
-Eu trouxe crack do Brasil
-E você João?
-Eu trouxe cocaina dos estados unidos
-E Você Pedro?
-Eu trouxe esctasy da Holanda
-e vocêMatheus
-trouxe maconha da jamaica
e assim foi, até que chegou a vez de Judas:
- E você Judas, o que trouxe?
-A POLÍCIA FEDERAL!!!!!!!!!
MÃO NA CABEÇA CABELUDO, QUE A CASA CAIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hauhauahuahua massa essa piada

pois é como meu blog é muito informativo

hj vou ensinar uma receita

COMO FAZER AMOR

Ingredientes:

- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:

1- olhe dentro dos olhos;

2- com os braços, abrir as pernas;

3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;

4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer. Preferencialmente não pernoitar.

O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela

Observações:

- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;

- não lamba a tigela depois de usada;

- caso o bolo cresça, fuja.

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse: Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficaras mais bem alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A Perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente: Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficaras mais bem alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou: Perereca, não sejas precipitada! Ha de vir o passaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o passaro e ficaras mais bem alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o passaro, escorregou e caiu numa poça d'agua. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

MORAL DA HISTÓRIA
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come.

 Vc não vai sair sem comentar né?

OIe Olha eu aqui =)

Signos...

Seu signo influi no sexo?

Divirta-se com as características eróticas de cada signo! E diga se elas têm a ver com o seu jeito de ser....

Áries
Os arianos adoram a vida ao ar livre e o campo. Sua principal fantasia é fazer amor em meio à natureza: seus cheiros, terra úmida e as folhas das árvores. Depois de transar, adoram ficar deitados, olhando as estrelas.

Touro
Os taurinos adoram sexo, ainda que disfarcem quando no meio de muita gente. Adoram o sexo proibido, e por isso seus sonhos são repletos de fantasias. Sonham estar numa festa com muitas pessoas, tirando os sapatos e com os pés tocando as partes íntimas do parceiro.

Gêmeos
São atores: gostam de se disfarçar para fazer amor. Nos sonhos, adorariam ser personagens que variam desde gladiadores do Império Romano até o lobo de Chapeuzinho Vermelho. Em outros casos, adorariam ser personagens de filmes como "Nove semanas e meia de amor".

Cáncer
São os amantes mais convencionais: sua libido somente se libera quando estão com seu par. Sua fantasia é serem possuídos pelo parceiro, deixar que ele lhes ensine os prazeres e a arte sexual.

Leão
Fogosos e intensos, gostam do sexo físico. Quando seu par não lhes proporciona um corpo sadio e atraente, fecham os olhos e imaginam que transam com símbolos como Pamela Anderson ou Silvester Stallone.

Virgem
Para os nativos deste signo, o sexo é quase como um pecado. No entanto, uma vez dentro, amam esta culpa e a transformam em objeto de excitação. Seus sonhos sexuais são tímidos, e adoram quando o parceiro toma conta da situação.

Libra
São os românticos por excelência. O sexo é arte: o corpo é poesia e o ator de amar deve ser feito com cuidado e prazer. O seu sonho mais freqüente é num ateliê, onde os artistas pintam suas musas nuas.

Escorpião
Seus nativos amam o sexo intenso, com pitadas de sadomasoquismo. Sentem-se sex symbols, e amam quando o par os procuram para o sexo. As mulheres sonham-se agarrando o marido pela gravata e jogando-o na cama, amarrado. Seguem o sensual estilo do Marquês de Sade.

Sagitário
Sonham com o parceiro cobrindo-os com alimentos doces. Suas relações sexuais ocorrem na cozinha, entre frutas, mel e coquetéis. Não é de se estranhar um banquete na cama: afinal, eles têm um pé na gastronomia.

Capricórnio
Metódicos e rigorosos, os nativos deste signo adoram sentir a anatomia do parceiro, tocando seu corpo com prazer e atenção.
Adora receitas afrodisíacas.

Aquário
Adorariam fazer amor consigo mesmos. Um de seus sonhos é olhar-se no espelho e tocar suas zonas eróticas. Amam quando o parceiro sussurram palavras quentes e elogiam seu desempenho na cama.

Peixes
Adorariam fazer amor na água: tirando peça por peça da roupa molhada e entregando-se ao amor. Uma das fantasias da mulher de Peixes é que o homem a seqüestre e transe com ela com o mesmo desespero e obsessão do filme "Ata-me", onde Antonio Banderas seduz Victoria Abril.

Como os signos reagem depois de transar:

Áries: "Legal, vamos de novo!"

Touro: "Estou com fome - passe a pizza."

Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"

Câncer: "Quando vamos nos casar?"

Leão: "Não fui incrivelmente fantástico?!"

Virgem: "Preciso lavar os lençóis."

Libra: "Eu gostei se você também gostou."

Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."

Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."

Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"

Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."

Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

momento de cultura...

Origem da palavra FUCK

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o
consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família
real).
Quando queriam fazer amor/dar uma/esquiar, tinham que pedir para o
monarca,que
lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu
quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under
Consent
of the King". Essa é a origem da palavra "fuck"!

Tá meu bem... meu blog tem cultura inutil mais util entendeu?

não? então fuck you!

se vc esta cansado de conversar com a sua  empregada domestica e não entender nada o que ela diz eu tenho a solução!

DICIONARIO DA EMPREGADA DOMESTICA!

Aprenda a entender sua empregada!

lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
badapia (debaixo da pia)
unkidicarne (1 kilo de carne)
tradaporta (atras da porta)
badacama (debaixo da cama)
pingumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de onibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimai (doido demais)
tirdiguerra (tiro de guerra)
ãnsdionti (antes de ontem)
secetembro (sete de setembro)
sapassado (sabado passado)
óiuchêro (olha o cheiro!)
óikichero (olha que cheiro)
vidiperfum (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra voce ver!)
tirisdaí (tira isso dai)
onquié (Onde que e?)
quainahora (quase na hora)
ostrudia (outro dia)
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
ládoncovim (lá de onde que eu vim)
proncovô? (para onde que eu vou?)
Oncotô? (Onde que eu estou?)
Simbortão? (Vamos embora então?)
Pópô o pó? (Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? (Pode picar o alho?)
onquetá? (onde está?)
dôdestongo (dor de estômago)
issokipómoiá (isto aqui pode molhar?)
mardusfigo (mal do fígado)
pôpurbaxo (por por baixo)
usvidifora (os vidros de fora)
usvididetro (os vidros de dentro)
usmininxegaro (os meninos chegaram)
asmininxegaro (as meninas chegaram)
pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ( o avental está aonde?)
ugáscabô ( o gás acabou)
lidialcom ( litro de alcool)

Ainda tem...

papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame

Palavras novas:

Peidiciclone (peito com cilicone)
Indagorito (ainda agora)
Indagurão (faz tempo)
Cumdonuszuvido (com dor no ouvido)
Corasão (que horas são)
Ontonti (antes de ontem)
Cumprobrema (com problemas)
Ceveja (cerveja)
Jarrodifror (jarro de flor)
Framengo (flamengo)
Cardilixo (carro de lixo)
Kidipexi (um quilo de peixe)
Crassificados (classificados)
Umduzidiovo (uma dúzia de ovos)

agora voce pode entender sua empregada sem ficar horas matando a cabeça tentando entender o que ela estava dizendo!

Cegonha é coisa do passado

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o
Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de
qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu!?! Foi assim!!

Eu ainda ouvi a historia da abelinha...

Oi Olha eu aqui dinovo!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe

mãe:

1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI E LIMPAR A SALA!!"
2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"
3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"
4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:

"COME DE BOCA FECHADA !"
6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
7. Minha mãe me ensinou odontologia:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES CONTRA A PAREDE!"
8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"

VALEU, MANHÊÊ! NHAMU TU!

OiIiIiÊê! ^^

beleza galera? putz pensei que nunca mais fosse escrever aqui

mais to viva e to aqui escrevendo deitada na minha cama com meu amorzinho apolonho do meu lado

pois é minha prima mandou uma foto do viado do cachorro dela

simplismente ele é o cão mais gay da fase da terra olha ele ai em baixo:

esse é o gay do FELIPE o cachorro da minha prima.

munitinho né :)

queria mandar beijus pras minhas primas: manu, amandinha. bia e pietra

amo vcs demais

manu fica bem olha fica se sentindo culpada nao o que aconteceu nao foi culpa sua poderia ter sido eu ou outra pessoa. TE AMO!

sexta - feira nao tinha o que fazer comprei uma nova carinha pro meu cel e um negociu que fica piscando uma luz quando ele toca. ele era das super poderosas agora é hello kitty rosa ta muito gay  siiiiiiiim mais esse negociu que pisca quando toca fica piscando direto sem ninguem ligar pra mim ¬¬ toda hora penso que o cel ta tocando nem ta pq esse sujeito fica piscando sem parar! que saco ninguem merece =/

pois é fuiz

beijus =*

enquanto isso no orkut...

eu tava olhando umas comunidades no orkut olhei uma coisa interessante que eu sorri horrores na comunidade "EU ODEIO A SASHA" vou colocar aqui saca só!

Bombástico!!!! 6/9/2004 1:15 PM
Laudo médico revela que Sasha nasceu com anomalia genética

Xuxa Meneghel está processando o médico que realizou o seu parto há quatro anos atrás na Clínica São Vicente do Rio de Janeiro. Segundo os seus advogados, o obstetra Marcos Pantoja infringiu o código de ética ao divulgar os dados da ficha médica de Sasha, filha da apresentadora.

A direção da Clínica São Vicente se defende dizendo que a divulgação do boletim não foi intencional. Todos os boletins de saúde dos recém-nascidos são normalmente apresentados publicamente após o parto, mas no caso de Xuxa o sigilo foi requisitado pois sua filha nasceu com uma anomalia chamada Síndrome de Váter, mais conhecida como "doença do ânus imperfurado". Nossa equipe entrou em contato com Flávio Guerra, geneticista da UFRJ, que nos informou que esta síndrome é comum em crianças concebidas in vitro. Segundo ele, uma membrana cobre o orifício anal do bebê, impedindo a saída das fezes. O procedimento para a correção da anomalia não é complicado e é feito com uma cirurgia plástica logo após o nascimento, perfurando a membrana e reconstruindo o ânus do paciente.

O fato teria passado em branco se o website da clínica não publicasse em abril deste ano todos os boletins médicos emitidos. Na quinta passada o jornalista Nelson Rubens recebeu por email o link para a página com os dados de Sasha e divulgou a notícia em seu programa vespertino, o TV Fama. Mesmo se dizendo inocente, a direção da Clínica São Vicente resolveu retirar todos os boletins médicos de seu site.

"Isto é ultrajante. A incompetência do Doutor Marcos Pantoja e do hospital prejudicaram moralmente a filha de minha cliente. Expor um fato tão íntimo para a opinião pública provoca um monstruoso desgaste emocional que deve ser reparado financeiramente. Também exigimos a cassação de seu registro médico", argumentou Hermes Coltrin, um dos advogados de Xuxa. "Ainda estamos estudando formas de processar a Rede TV, que contribuiu para a divulgação do caso", finaliza Coltrin.

olhem os comentarios da galera sobre isso mo ilario sorri horrores

			6/9/2004 1:17 PM Sou pobre mas pelo menos tenho cú!!!
	Cher		rssssss 6/13/2004 2:16 PM huahuahuahuauhua ai ai
	Guilherme		6/17/2004 10:07 AM "Esta síndrome é comum em crianças concebidas in vitro", quer dizer que a peste é de proveta ainda? Dessa eu não sabia.
	Maíra		6/24/2004 2:13 PM Pode crer, Denise, cu é fundamental...kkkkkk!
	Jessica		7/18/2004 3:31 PM Hahahahhaha, Sasha: A sem cú KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
	Ricardo		"Vai tomar no cu, Sasha!!!" 8/4/2004 9:56 AM Ghyeahahahahaha!!! Essa frase nunca mais vai ter o mesmo sentido para mim. Sasha desprovida de ânos... Hehehe... Um dia ainda mando ela tomar no cu, assim como aquela mãe puta dela. SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!!  SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!! SEM CU!!!
			kkkkkk 8/5/2004 5:02 PM Hey.. Sasha... vai toma no CÚÚÚÚÚ!!!!!!! kkkkkkkkkkkk
	Léo		8/6/2004 10:14 AM ahahahahhaa..... Deviam ter deixado ela com o cu zoado... pra ela ser mais nojenta ainda..... essa filha de uma puta(literalmente)

NA MORAL ESSE POVO NAO PERDOA UMA!

uahuhHAUHUuahuUAHUHhauhuAHUA

serim serim

vo falar serio agora

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro.
Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins.

Pois bem: Quero lhe informar
que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias.  
Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos.

Tem mais Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar,Ajudei velhinhos a atravessar as ruas.
Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes.

Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias . Seu barrigudo miserável de uma figa!!
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas?
E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu.

Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula.  Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida.
Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da merda da minha casa!

olha eu aqui dinovo :)

enquanto isso no mirc...

[22:01] P0dEr0sA_CaT
[22:01] OiEw!!!
[22:01] ¬¬
[22:02] cade o seu fserver?
[22:02] De FeRiaS
[22:02] liga aew
[22:02] certo
[22:02] :)
[22:02] Nao eLe Ta De FeRiaS QuAndO se Ta De FeRiAs naO se TrAbALhA

[22:01] Chata

[22:02] ...

eu mereço...

é isso ai

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
PARA SEU FILHO

Querido Filho:

Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva, te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Por fim enterramos teu avô, encontramos o cadáver dele nesse negócio de mudança; estava no armário desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde.

Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado.

Que posso te dizer, teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que um touro, já comprovou que não.

Olha que estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.

Ah! por fim os engarrafadores de refresco pensaram em por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".

Perdoa a má letra e os erros de ortografia, mas me cansei de escrever e agora estou ditando para teu pai, e você pode ver como ele é bruto.

Que achas? Que teu irmão José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para lá. Puxa! tomara que pudesses pegá-lo no aeroporto.

Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa, levou os números para não terem que mudar de endereço.

Vê se você vê a dona Maria e dá um alô da minha parte, e si você não ver ela, não diga nada.

Tua mãe que te ama:

EU

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

é vei to malz

bebada pra caralho agora

queria mandar feliz niver pras minhas manas que sao gemeas estão fazendo niver hj queria dizer que amo elas demais caralho manas vcs sabem disso né nao preciso ta aqui escrevendo AMO VCS CARALHO!

sao minha vida meu apoio quando preciso tao sempre junto amo vcs MUITAO FELIZ NIVER!

hj elas tao fazendo 16 anos!

parabéns carol e vida

AMO VCS DEMAIS!

hj to muito mal quanto mais choro mais me da vontade de chorar  só sei escrever poesias quando estou triste to escrevendo aqui linhas e linhas.

to mal muito mal enquanto nao termino vou colocar uma letra de musica que passa o que eu estou sentindo...

Jorge Vercilo

Praia Nua

Composição: Desconhecido

Ah, meu sol, meu bem
minha vida escureceu
desde que você não quis mais saber de mim
Hoje eu só fiquei
com a imensidão do céu
de estrelas mil que se esforçam pra luzir meu vazio
Tudo que era flor
viu o cinza da manhã
e se entristeceu pelo fim do nosso amor
Mar azul também
suas ondas estancou
sem o seu calor o oceano é uma poça sem cor

Eu, praia linda e nua ventando de paixao
o dia amanhece na minha solidão
E posso ouvir você
por entre as nuvens lá no céu:
Eu namoro a lua mas meu co...ra....ção é seu

carol meu coração é seu

olha eu aqui dinovo

pois é sou moça seria agora vou postar coisas informativas

Descubra qual é o seu anjo!!! 
  Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho...

Motel- anjo protetor dos amantes.
Sarapatel- protetor do Engov e anti-ácidos em geral.
Abravanel- protetor de quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.
Aluguel- anjo mau, impede a pessoa de conseguir sua casa própria.
Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações.
Chanel- anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Pinel- anjo travesso, faz as pessoas baterem com o sorvete de CHOCOCREME na testa e babarem na gravata.
Papainoel- anjo protetor do comércio, só aparece no fim de ano.
Tonel- protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Bedel- anjo dedo-duro, protege as escolas dos alunos arruaceiros.
Quartel- protege as fronteiras e as mamatas dos militares.
Pastel- protetor da colônia chinesa.
Gel- protetor dos cabelos ruins e rebeldes.
Bordel- protetor do sexo livre.
Babel- protetor da escola de idiomas.
Manuel- protetor das piadas preconceituosas.
Papel- protetor dos intestinos soltos.

poderosa cat blog tambem é cultura....

No Serviço....

aziado pra caralho aqui hj  to morrendo de sono quero ir pra praia tomar uma cerveja ou pra casa dormir como nao posso fazer nenhuma das duas coisas vim postar no blog

mais uma poesia...

POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cu das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fudendo toda a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo(a)
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se fuder!

bunito né  auHAUuahuUHAUHahhahuA  

fuiz

No mirc...

[05:16] Como é a situação das lésbicas muçulmanas?
[05:16] <__Felicia_Hardy__> aff

[05:16] <@P0dEr0sA_CaT> eu MeReço
[05:16] <@P0dEr0sA_CaT> iSSo

[05:18] já notaram como tem lésbica no Irã?
[05:18] já viram isso no Orkut?

[05:19] que esquisito, né? as mulheres lá usam aquelas roupas estranhas de muçulmano
[05:19] <@P0dEr0sA_CaT> DeuS eu MeReço
[05:19] e são lésbicas por baixo daqueles panos todos

[05:19] * @aPeNaS_uMa_GaRoTa pensando: eu joguei pedra na cruz
[05:19] * @P0dEr0sA_CaT tambem pensa

[05:21] Quero aprender árabe para ler o Al Qur'an directamente.
[05:21] Mas antes aprenderei hebraico e grego para ler a bíblia nas línguas originais.
[05:21] <__Felicia_Hardy__> "inxalah"
[05:21] :(
[05:22] Das línguas antigas e sacras, a única que domino mais ou menos é o latim.

[05:22] <__Felicia_Hardy__> ooooooooooooooo
[05:22] Se eu tivesse todo o tempo do mundo, ainda estudaria sânscrito um dia.
[05:22] <__Felicia_Hardy__> a única língua q eu domino a censura naum me permite expor

eu mereço isso em plena 5 e 22 da manhã =/

cada coisa que me aparece...

olha eu aqui pra atualizar :)

axei um texto muito escroto aqui na net olha ele ai

Poesia da menina tesuda

Já tenho quinze anos
Acho que estou crescendo
E quando tiver dezoito
Já quero estar fudendo

Já está chegando o tempo
Estou ficando coxuda
Meus seios estão crescendo
E minha buceta peluda

O rapaz com quem me casar
Não quero que seja broxa
Quero mesmo que ele tenha
Uma pica comprida e grossa

E quando estiver atrasado
Conte com esta buceta
Não fica bem um marmanjão
Se acabando na punheta

E prá quem não sabe
Punheta é a maior ilusão
Você pensa que está fudendo
Mas tá com o caralho na mão

E agora eu me despeço
Fazendo bilú-bilú
Com três dedos na buceta
E dois dedos no cu.

aUHAUhuahuUHAUHuahuA

escroto pra caralho

pow quem me conheçe sabe que eu amo usher né principalmente confessions é a minha musica entao vou soltar a letra aqui quem nunca ouviu faça o favor de ouvir pq isso é muito som vei pancadão de 1ª

usher é o que ah de mais gostoso em cantor de hip hop depois de 50 cent ta loko 50 é bom demais (falo mermo num soh baú)

la vai a tradução

Letra: Confessions Part II (tradução)
Artista: Usher
Autor: Usher

 

Muito Som!

eu vou a loucura

e ai galera belezinha?

comigo tudo em ordem :D

pois é fiz um blog novo.

quero comentario nessa porra aqui ¬¬

fuizz

Mo tinhamu =*